Ich sitze hier gerade und werde bedroht. Ja, es ist wirklich so, man bedroht mich und will mir im Falle der verweigerten Kooperation etwas antun. Es ist unglaublich aber wahr. Da eine Negation der gestellten Bedingungen schlimme Auswirkungen für mich haben kann, komme ich der Forderung nach und setze unter Protest einen Link auf:
Joa Leute, hab mich entschlossen mal wieder die 104238579345 Links, die meinen Desktop verschönern in ein Update zu packen und euch damit eine Freude zu machen, is ja auch wieder mal Zeit...
Erstmal vorab ein Link für alle Sierra-Fans und darunter speziell die Leisure Suit Larry-Freunde und die, die allgemein die nostalgisch angehauchten Spiele den neuen vorziehen. hier findet ihr interessante Informationen zu älteren Spielen, u.A. Packshots...
Wenn ihr diese Xiao-Xiao-Animationen cool findet, aber noch etwas mehr wollt, dann gibt's jetzt auch Pornos davon...
Hatte ich glaub ich schonmal gepostet, aber WAYNE...: Ein krasses Yamaha-Motorrad ganz aus Papier. Und was mach aus Papier noch so machen kann, zeigt euch dieser Künstler.
Ihr macht es so wie ich und sauft immer wie die Löcher? Dann dürfte euch dieses Nokia-Alkoholtest-Handy ein nützliches Utensil sein. Oder auch nicht...
Da ihr ja global veranlagt seid, aber den ganzen Tag nur vorm PC hängt, schadet euch ein bißchen Bildung wohl nix. Die große weite Welt der Karten hilft euch wenigstens geographisch etwas auf die Sprünge.
Awwwww, ich hab mir gerade eine leckere Soße für die Nudeln gekocht, die gestern übriggeblieben sind. Yeah, dachte ich mir, die sieht aber gut aus, schmeckt sicherlich vorzüglich. Der Tisch gerichtet, mit einem Glas Sprite sitze ich vor dem Teller, der die Köstlichkeit birgt und probiere den ersten Löffel.
Hmmm tja, ein bißchen stark gewürzt, da hab ich wohl mit dem Pfeffer übertrieben, aber egal. Nach 5-6 Löffeln merke ich, wie sich mein Mund vor Schärfe zusammenzieht und ich greife reflexartig zur Sprite. Diesen Vorgang habe ich 3 mal wiederholt bis ich mir dachte: "So geht das nicht weiter. Scheisse, die ganze Arbeit mit der Soße umsonst." Naja, was soll man machen... Kochen lernen ? Dann lieber Cocktails mixen, mit denen kann man sich wenigstens abschießen.
Was solln der Scheiss ? Ich guck heut in die Kaufhof-Beilage der Zeitung und was seh ich da: Lego Explore.
Nicht, dass es jetzt einen neuen, noch besseren, noch teureren Lego-Ableger-Franscheiss-Quatsch gäbe, der Lego Explore heisst. NEIN! Die Lego-Marketingspastis haben sich gedacht, wir nehmen das geniale DUPLO und nennen es jetzt, fresh und funky, wie wir nunmal sind, Lego Explore. Was gehtn ab? Duplo war saugeil, der Name war cool, die Steine waren groß, die Freude auch und nun heisst das Produkt Lego Explore.
Dieser ganze Anglizismen-Scheiss, den die Leute eh nicht raffen, geht mir langsam zu weit. Jetzt werden die 2-jährigen, die sich früher mit Duplo-Steinen vergnügten, mit Lego-Explore konfrontiert. Ich mein, 'Duplo' zu sagen, ist doch total einfach, das können die kiddies gleich nachdem sie 'Mama' und 'Papa' sagen können, aber 'Eksplohr'... da werden die Logopäden Hochkonjunktur bekommen.
Vielleicht haben auch irgendwelche Verbraucherschützer davor gewarnt, dass Kinder die Duplosteine mit der längsten Praline der Welt verwechseln könnten. Hmmm, gar nicht mal so abwegig, wenn man bedenkt, dass die Fernsehjunkie-Kinder sich den ganzen Tag Werbung reinziehen und dadurch total verblöden.
Naja, mich regt das trotzdem auf...Duplo ist tot, lang lebe Duplo. Und scheiss auf Lego Explore!
Ich habe in den letzen Tagen wieder ein paar Desktops eingeschickt bekommen, hatte aber bis jetzt noch nicht die Zeit Gelegenheit, sie hochzuladen. Ein paar Tips zur Gestaltung eurer Arbeitsoberfläche gibts bei desk-modder.de. (thx Silencer)
Wenn ihr Leute habt, die euch auf gedeih und verderb einfach nicht eure 4 Euro 20 zurückzahlen wollen, dann wendet euch einfach an Inkasso-Moskau. Die regeln das. Und sollte das auch nicht helfen, dann führt den Schuldner seiner gerechten Strafe zu.
Es gibt Dinge, über die sich manche Leute wundern. Ich persönlich, finde diese Feststellung überhaupt nicht verwunderlich.
Es gibt jedoch immer wieder Dinge, die auch mich erstaunen. Wie zum Beispiel die Oma, die die Erstürmung eines Gefängnisses plante. Oder der 8-jährige, der mit einem Lutscher im Mund ein Hotel überfällt. Krass.
Auch dreist ist der Richter, der sich bei den Plädoyers der Anwälte einen runterholt.
Ich hoffe, ihr habt noch nicht gefrühstückt, sonst könnte es sein, dass ihr bei der bildlichen Vorstellung folgender Nachricht gleich nochmal frühstücken müsst - und zwar rückwärts:
15-Kilo-Tumor operiert
Bulgarische Ärzte haben einen 15 Kilo schweren Tumor aus dem Bauch einer 69-jährigen Frau in Plewen entfernt. Die Geschwulst am Eierstock sei wahrscheinlich bösartig, berichtete die Nachrichtenagentur BTA am Freitag. Die Patientin habe seit einem halben Jahr über Schmerzen im Unterleib geklagt. Sie sei aber erst vor zwei Wochen in die Klinik im Norden des Landes gebracht worden.
In der Schule komme ich im Moment in den doppelten Genuß von Weltliteratur: Goethe haut mir seine Faust ins Gesicht und der englische Wilhelm Schüttelbier (Naaa, Wortwitz hahaha) beehrt mich mit Macbeth.
Erst dachte ich über ersteres Buch, ha - ein Klassiker: alt und langweilig. Nichts da! Faust enthält die genialsten Dinge aus der heutigen Realität.
Beispiel Drogeriemärkte: Ihr kennt doch DM? Wie lautet deren geiler Scheissdreck-Werbeslogan? Hier bin ich Mensch, hier kauf ich ein. Tja und jetzt ratet mal woher dieser Spruch stammt? HA - aus Faust. Zwar beschäftigt er sich ned mit shopping, aber die Grundstruktur des Satzes stimmt schon: "Hier bin ich Mensch, hier darf ichs sein. (Verse 906-944 irgendwo)
Weitere coole Sprüche sind Da steh ich nun, ich armer Tor, und bin so klug als wie zuvor!, Daß ich erkenne was die Welt im Innersten zusammenhält. und natürlich der Faustspruch schlechthin: Fick dich du Wichser, ich hau dir in die Fresse bis du tot bist. Okay den letzten hab ich mir ausgedacht, aber irgendwie wär das cool, wenn Faust das gesagt hätte.
Naja, Links muß ich morgen ma wieder reinhauen, dafür bin ich jetzt zu Müde...
WoW! dopey.de hat heute einen Rekord in eigener Sache aufgestellt. Zwei unabhängig arbeitende Besucherzählinstitute, darunter das rennomierte schweizer countit.ch haben eine Besucherzahl von über 400 festgestellt. Und das in 24 Stunden!
Hier die Ergebnisse:
Messung 1: 426 Besucher
Messung 2: 555 Besucher
Die stark divergierenden Ergebnisse beunruhigen mich nicht weiter.
Und es gibt ein weiteres nifty little feature für alle, die zu Faul sind, Emails zu schreiben. Kontaktieren könnt ihr mich ab sofort auch über den ICQ-Pager:
Ihr scrollt ein Stück runter bis unter das Menü, an der Suchfunktion, die ich noch gar nicht erwähnt habe, vorbei, bis zur kleinen grünen, roten oder grauen Blume. Auf diese klickt ihr und schon öffnet sich wie von Geisterhand ein Fenster, in dem ihr mir eine Nachricht senden könnt. Also fleissig Links schicken, vielleicht bekommt ihr sogar ne Erwähnung im Update und schafft so den großen Durchbruch bei Deutschland sucht den Linkschicker (TM).
Nifty little feature: Hab mir gedacht, da dopey.de ja soooo viele Besucher hat, ist es mal interessant zu wissen, wieviele außer einem selbst sich noch gerade hier amüsieren. Jetzt könnt ihr das im Menü unter dem Counter sehen.
Krass, dopey.de hat die Hunderttausend-Besuchermarke durchbrochen. Derbst. Dann muß ich zur Feier des Tages nachher unbedingt mal updaten. Also schaut heut nachmittag nochmal rein!
Hey wie geil, ich werd Millionär, wenn ich dem korrupten Asiaten (JANGDOO@INDIATIMES.COM) helfe:
HELLO, My name is JANG DOO-HWAN, The brother of Mr. CHUN DOO-HWAN, the former President of South Korea who seized power in a military coup in 1979 and who ruled from 1979 to 1987. My brother was pushed out of office and charged with treason ,corruption and embezzlement of over 21billion won. He was wrongly sentenced to death but fortunately AMNESTY INTERNATIONAL stepped in and commuted the sentence to life. We thank God that he has finally being released though still under house arrest in the sense of conditions of the freedom. During my brother's regime as president of South Korea, we realized some reasonable amount of money from various deals that we successfully executed. I have plans to invest this money for my children's future on real estate and industrial production. Before my brother's was overthrown, I secretly siphoned the sum of $30,000,000 million USD (Thirty million United states dollars) out of Seoul and deposited the money with a security firm that transports valuable goods and consignments through diplomatic means. I am contacting you because I want you to deal with the security company and claim the money on my behalf since I have declared that the consignment belong to my foreign business partner. You shall also be required to assist me in investment in your country. I hope to trust you as a God fearing person who will not sit on this money when you claim it, rather assist me properly, I expect you to declare what percentage of the total money you will take for your assistance. When I receive your positive response I will let you know where the security company is and the payment pin code to claim the money which is very important. What we need is to indicate your interest that you will assist us by receiving the money on our behalf in Europe. For this, you shall be considered to be the beneficiary of the money. The project in brief, is that the funds with which we intend to carry out our proposed investments in your country, is presently in the custody of a Diplomatic Courier Services Company in Europe. We cannot do this ourselves because we do not have any relatives living outside South Korea and moreover we do not want the government of my Country to know about the money because they will believe I got the money from my brother while he was still in office as president .Once you confirm the receipt of the money ,I will come over with my Children to your Country or any Country in Europe to start a new life with my Family. As soon as payment is effected, and the amount mentioned above is successfully transferred into your account, we intend to use our own share in acquiring some estates abroad. For this too you shall also be our overseas manager of all our properties and you will be paid based on a certain percentage agreed on by both parties. For now, let all our communication be by e-mail because my line is right now connected to the South Korean Telecommunication Network services therefore we can not take the chances of being heard. Please also send me your telephone and fax number. I will ask my son to contact you to give you more details on after I have received a response from you. I am going to introduce you to him as an age long friend so as to prevent him from using any of his own friends who I regard as sycophants who are around him for financial gains and treacherous if he gives them this opportunity. This I got from the experience I had when the people turned against Chun, my brother that became the prelude of our sorrow. The reason why it took this long was that the security company's agreement with me was that my brother must personally sign the Power of Attorney that will transfer title to the prospective beneficiary. It was a long wait but it paid off. His excellency, Chun Doo-Hwan does not want to be personally involved for security reason. YouJANG DOO-HWAN
Echt krasse Sache. Ich hab schonmal vor einiger Zeit gepostet wie man damit umgehen und sich einen Spaß dabei erlauben kann, guckts euch an.
Nur mal kurz reinschauen und hallo sagen =). Vielleicht kommen an dieser Stelle hier später noch ein paar Links etc. dazu. Zur Info: Der Kollege Evil hat seine Seite mit einem neuen Design auf Vordermann gebracht und will euch auch weiterhin mit geistigem Output beglücken; eviltrash.de !
Ahhhh! Ich lese grad, dass meine kleine Scholle alle Testfahrten erfolgreich absolviert hat. Na dann kanns ja bald losgehen. Ahoi!
Sonntag - eigentlich ein Tag, prädestiniert für ein Update. Nicht jedoch für mich, denn ich erfahre das Joch eines Geschichtsreferats, was mich Zeit und nerven kostet. Die 3 Monate, die ich Zeit hatte, habe ich nicht mehr, jetzt muß ich alles heute und morgen machen. Inzwischen ist's sogar schon morgen. Deswegen geh ich jetzt mal und lass euch allein mit den Auswüchsen einer Verschwörungstheorie.
Die Mondlandung hat nie stattgefunden. Das sind die erschreckenden Beweise!
Mhhh, da hab ich mich mal wieder von meinem Gewissen breitschlagen lassen, zu updaten. Yeah. Das Problem ist eigentlich, dass so ein Update meine wertvolle Zeit in Anspruch nimmt, auch wenn nicht viel dazugehört. Mein Standard-Rezept ist eigentlich:
Ihr habt einen Bonsaibaum, aber er sieht langweilig aus? Dann holt euch unbedingt eins dieser überteuerten Spielzeugautos und macht ihn zu einer richtigen Unfallstelle!
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Ich habe in den letzen Tagen wieder ein paar Desktops eingeschickt bekommen, hatte aber bis jetzt noch nicht die 
Mhhh, da hab ich mich mal wieder von meinem Gewissen breitschlagen lassen, zu updaten. Yeah. Das Problem ist eigentlich, dass so ein Update meine wertvolle Zeit in Anspruch nimmt, auch wenn nicht viel dazugehört. Mein Standard-Rezept ist eigentlich:
